突然很委屈

突然就Hold不住了
感覺委屈的不得了,討厭上學。
感覺大學真的太煎熬了,感覺大學真是人生最爛的一段日子,什麼都不想做,什麼都做不好,掛了好多科,老師還要跟家裡打電話,時時刻刻擔驚受怕,戰戰兢兢如臨深淵如履薄冰,卻又不能激發出絲毫的鬥志
然後就想到,小學,初中,高中,又何嘗不是這樣過來的呢?原來不是大學悲劇,而是自從開始上學,我的人生一直這麼悲劇。
小學在家被爸媽K,到學校又被同學欺負,被老師罰站,被老師轟出去補作業,時刻擔驚受怕,怕老師查作業,怕老師叫家長,怕同學欺負,怕這怕那,提心吊膽。
中學儘管不受人欺負了,但依然是那麼苦逼,讓人直想落淚的苦逼。還以為,到了大學,這種生活總算可以結束了。。。
記憶裡,最好的時光無非兩個:
小時候跟奶奶住在村里,日出而作,日落而息,什麼也不知道,什麼也不擔心
再就是中學跟YH一起的日子,她使我突然很喜歡學習,至少在學校不覺得枯燥
但是美好的時光總是那樣的易逝,而苦逼的日子卻又這樣的難熬。。。
忘了要說什麼了。。。
記得很小的時候,也不知誰問我:你長大了要做什麼?
我說:我要到那邊的高樓上讀書
根本忘了當時的具體細節
後來大人們就都說這孩子長大肯定有出息,長大會是個科學家云云
然後見了面就說我是個好孩子,說好多摸不著邊的話
但是,你覺得當科學家好,你去當呀
我沒有報國之心,也沒有光宗耀祖之志,只想做個平凡的人,過開心的生活,卻為什麼讓我這麼累
我只想去荒郊野外的去種樹,去種田,養條大狗。。。
我覺得能活著就挺好的
記得小時候,我爸跟人吹噓,說:我家的孩子,絕對不用擔心他會自殺,在家挨打挨罵練出來了。
但是我覺得這個說法挺可笑的,壓迫與折磨只會使人愈挫愈勇,而真正能殺死人的,是心中的絕望
但是現在,我真的看不到什麼希望
對這個世界失望透了
感覺沒什麼值得我去努力
突然感慨,為什麼我不是個傻子,我是個傻子,就不用上學,就不用忍受這麼多~即使飢寒交迫,那又何妨
不知道現在我到底是太明白還是太糊塗,不管怎樣,卻沒有一個人能解開我心中的節,也許只是因為自己不相信任何人。
真的厭倦了這個世界
如果我死了,有人會惋惜,有人會傷心,但是對於我自己,這一切就都沒了~
就只能這樣苟活著
我懷念小時侯沒跟著爸媽的日子
我懷念中學跟YH在一起的日子
我不想死
我想好好的活著
我愛這個世界,愛這個世界的一草一木,愛這個世界的天空與大地,愛這個世界的陽光與空氣,愛這個世界的一切
這個世界給了我活著的希望
我知道,不管我活得好不好,不管我是王侯還是草芥,在自然母親眼中總是那麼獨特唯一的個體,和其他的萬物一樣好
我只想說活著真累,我很委屈。。。


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